賜物について考える②

賜物がよくわからないし、人生をかけてやりたいと思うほど好きなこともないし、自分はなんなんだろうと思っていたので、昨日教会行った時に牧師さんに聞いた。

そうしたら、賜物というのは共同体の中にいて初めてわかるものなんだよ、と言われた。

私は賜物って「自分の使命」とか「生まれて来た意味を発揮する才能」とかそういうものだと思っていたけど違うみたいだ。
そんな大層なものではないみたい。

賜物は共同体の中での役割という感じらしい。

一緒に居れば、自然と自分の役割ってわかるものらしい。

共同体とは

なんか最早うろ覚えなんだけど、聖書に出てくる共同体は、教会と結婚（家族）の二つだけなんだって。

そう考えると、私はクリスチャンになってから教会行くようになったし、結婚してないけどばあちゃんの病気がきっかけで実家に戻って家族と暮らしてるんだよなぁ。

きっとなんか意味があって、神様の計画の上を歩いているのかな。

結婚はしないだろうな。って度々確信することがあるんだけど、その度こうやって結婚とか家族がいかに大切かみたいな話を聞いている気がする。
最近は実家に住んでるのが苦痛すぎてやっぱ人と一緒に暮らすの無理。結婚無理。したくない。私はやっぱり結婚できない人間なんだ。って思ったところだった。そんな時にこの話。うーん。まぁなるようになるだろう。

思考ぐるぐる

教会での役割はやっぱりわからず。
牧師さんは、これからどんどんわかっていくよ！って言ってくれた。ほんとにわかるのかな。ていうかあるのかな。役割とか賜物とか。あ、賜物ってgiftって意味なんだって。日本語だと小難しいけど、英語訳はgiftなんだって。そっちのがわかりやすいって言ってた。牧師さん英語ペラペラらしいしな。
何にもしないで礼拝だけ行ってたら「こいつなんもしねぇな」とか思われたりするのかな。
そんなことないのかな。わからないなぁ。

教会での役割もだけど家での役割もよくわからん。
気にくわないことがあるとすぐに出てけって言ってくるし。お金要因なの？わからん。お金要因なんだとしたら悲しすぎない？いる？お金持ってこないなら出てって！って言われるんだよ？悲しすぎない。これがATMか。ATMってほど搾取されてないけど。

私てお金に囚われすぎかな。ずっと貧乏だったからな。親には体売って金持ってこいよとか言われていたし。（親をぶん殴って拒否したけど。※当時中学生。）

自分で働いて得たお金をお金に困ってもいない誰かのために使うってあほらしくない？お金に困ってるならわかるよ？困ってないのに？なんで？助け必要ないのにいる？なんでそんながめついの？

私の周り、お金に汚い人ばっかりってことは私がお金に対して汚いってこと？母子家庭の時も貧乏だったし、一人暮らし始めた時も突然残業代カットみたいなことされて、手取り10万５千円、家賃5万円、車の保険1万6千円、車の燃料４千円、残り3万５千円で生活費が毎月５千円くらい赤字になって、貯金もろくにしてなかったし、この時はマジで体を売ろうか考えたというかチャットレディとかやったよ実際。泣きながら。当時付き合ってた人にバレて「二度とするんじゃない！！」って怒られて、でも貯金は残り数千円だし、借金するよりマシだろと思ってまたやるんだけどバレて3回目くらいでやめた。
思ったより稼げなかったしね。５千円稼ぐのが本当に大変だった。その割に精神がだいぶやられるよあれは。もう無理、残高マイナスになるって頃に残業代カットも終わったからよかった。残業代あると、5〜8万増えたんだよね。それもなかなかブラックだよね。色々おかしい。
そういうお金に困った経験してるから、お金は必要なことにしか使いたくないみたいな感情があるんだよね。二度とあんな目にあいたくないし、だから自分で働いて得たお金をお金に困ってもいない誰かのために使うっておかしいと思ってしまう。私がおかしいの？わからない。
でも付き合ってた人に「あんたケチすぎない？貯金ばっかりしてないでお金もっと使ったほうがいいよ」と言われたことがある。
目から鱗状態で、それがきっかけで2ヶ月旅行行くことにしたりしたんだけど、後にこのセリフを振り返ると今のばあちゃんと同じ魂胆に感じる。
（あんたのお金で俺たちの生活もっと豊かにさせること考えてよ、という感じ）
だって自分のためにお金使い始めた途端「別れよう」って言われたんですよ。なんだろう。勘違いかな。他にも色々あったからこれが全てとは思はないけど。嫌なこと色々あって、金銭的メリットもないなら一緒にいる意味ないってことなんじゃないかと。
元ホストとかいってたから女から搾取するプロじゃんとか思っちゃったのもあるよね。ホストの時は月収100万以上あったとか言ってたしね。自慢げに話していたね。
ていうか私から見たらこの人もケチだったけど。ケチって他人がケチってることに敏感じゃない？うっせぇわって感じだよね。私もそう思われる行動ばっかしてんだろうか。怖い。

この時の同棲も今も私は好きだから一緒にいたいだけでさ、やなことたくさんあるし、辛いなーってこともたくさんあったけど、好きだからどうしたらいいんだろう、そばに居たいからどうしたらいいんだろうって考えてたんだけど、この人もばあちゃんも私を追い出すことしか考えないのな。私がおかしいのか？

それともこういうのって私がお金に囚われてるからこう感じるのかな。恥ずかしいわ。お金から解放されたい。だから自給自足生活に憧れるのかな私。

お嫁さんと父はお金に対して全然がっつくことないんだよな。
ばあちゃんとか親戚のおばさんとかもう一人のばあちゃんもお金！お金！って感じの人たちだなぁ。

家の中での役割もそのうちわかってくるのかな。ばあちゃんの暴走を止めるくらいできてんのかな。私は度々それは嫌だ、それはおかしいって反発してるけど、全部ばあちゃんの言いなりにしてたらどうなってるんだろう。ATM完成か？案外丸く収まってそっちのが良かったりしたのかな。反発されるのばあちゃんもストレスらしいしな。
自分の好きにコントロールしようとして、なんでもハイハイ聞いてたらどんどん要求エスカレートしていって、それだとお嫁さんの負担半端ないことになってそうだけどな。自分の存在意義を見出すために勝手にそう思いたいだけかな。
父は子供の時から結婚相手を選ぶまでなんでもばあちゃんの言いなりだったらしいからな。自分の周り、全部そういう人間じゃないと気が済まない人なのかなと思ったりするんだよな。
私はそんな風に人にコントロールされるのほんとに無理だからばあちゃんの望む存在になるのは無理なんだよな。ばあちゃんじゃなきゃ、余命宣告されてなきゃ、もうとっくに逃げ出してるくらい今の状況ほんと好きじゃない。

このまま家にいたら、自分の賜物とか役割みたいなものが見えて来たりするのかな。
そのためにこういう状況や環境が整えられていたのかな。

ほんともう神のみぞ知るだよ。

どうかこの経験を通して、神様のことをより深く知ることができますように。