お金
ばあちゃんは「お金」という偶像に支配されてる感じがする。
昔は叔母さんがそうだと思ってたけど、おばあちゃんがこうだから叔母さんがああなったのではないかと思えてきた。
喧嘩したときに「お前なんていなくても私にはお金があるんだ！」みたいなことを言われた。
昔１億円頑張って貯めたらしい。
そのうち3000万くらい着物と習い事に使ったらしい。（叔母さんの分析だと、おそらくここ５年間で）
散々私の母を馬鹿にしておいて、やってること変わらないじゃないかと思った。
私の母は変な宗教に収入のほとんどを献金していたが、それと何が違うんだろう。
私から見たら宗教も着物もパチンコも全部趣味で、同じものだ。
それそれが大切にしてるもの、楽しいと思うものが違うから、どれにどれだけお金を使うかが違うだけで、私から見たら全部くだらない、何でそんなことにお金を使うのか？ということばかりだ。
人から見たら私のお金の使い方だって、何でそんなことに使うのか？ってことがたくさんあるだろう。
それはその人と私は違う人間で、価値観が違うからだ。
着物なんて最終的にゴミになるんだから、そんなもの買うなら生活の中で不満に思っていることを解消するために使えばいいのにと思う。
3000万もあったらなんでもできるだろう。
なんでお金があるのに、お金がない私から何だかんだ言ってお金を取ろうとするんだろう。
そのくせ「いくら出せば気が済むのさ」って言ったら「お金なんていらない！」って言う。
おばあちゃんが本当に欲しいものは何なんだろう。
おばあちゃんを見てると神様がいない人ってこうなっちゃうんだってすごく思う。
みんなイエス様に出会えば解決するのに。
ちょっと手を伸ばせば届くのに、出会えない人が多いのは何で何だろう。
何で私は出会えたんだろう。
神様私に出会ってくれてありがとう。
私の足りない部分をあなたが補って、満たしてくれること感謝します。
これからの人生もあなたに委ねて生きて行きます。
どうかおばあちゃんにもこの平安が訪れる時がきます様にお祈りします。
どうかあなたが、私と私の家族を憐んでください。
御慈しみをもって、背きの罪をぬぐってください。
私の咎をことごとく洗い、罪から清めてください。
主イエスの御名を通してお祈りします。アーメン。
家出たい
家出たい！！
もう無理な気がする。
おばあちゃんの言動どんどん酷くなっていく。
悪霊でも取り憑いてんのかってくらい。
私を追い出すために階段を取り壊すとか言い出しているらしい。
（私はおばあちゃんと会話していないのでお嫁さん情報）
二階にある自分の大量の荷物はどうする気なんだ？（一階に全部置くとか言っているらしいよ。）
私がこのままこの家にいる意味あるんだろうか？
お嫁さんは一人は無理だからいて欲しいていうけど、現時点で私何の役にも立ってないんですけど・・・。お嫁さんにとばっちりがいってないならそれだけは本当によかった。
心配なのはさ、出てった後、怒りをぶつける相手がいなくなってお嫁さんをいじめたりしないかが心配なんよ。仕事辞めてずっと家にいてくれてる人をいじめるってこたぁないかなぁ・・・と思ったりするけど・・・わからん。
私の母は父にぶつけてた怒りを離婚後は私にぶつける様になったから、そういう人がいるってことは知ってて、ばあちゃんの言動が結構その母に似てて、だから心配なんだけど、母とおばあちゃんは別の人間だし・・・。
父が子供の面倒見なくてもそういうふうに母の怒りを受けるサンドバックになることで子供にそれが行かない様にするって感じで子供を守ることに繋がってたなら、いるだけで意味があるっていうのはあると思うんだよ。私が今それなのかなーって思ったりもするんよ。それなら多少なりともいる意味あるかなーって。
そうじゃないなら出て行きたい。
8/15にバプテスマを受けました。
海でバプテスマを受けました。
聖書読んだのが2019年の11月で、2020年の8月ごろに教会を探し始めて、9月に今の教会通い始めて、2021年の8月15日にバプテスマを受けた。
海でのバプテスマ気持ちよかった！！
なんか証というのを礼拝の後にすることになって、書いてみてって言われて書いてみたけど書けなくて、書けなかったら証しなくていいのかな〜って思ってたらバプテスマの前々日に「礼拝の後に証をしてからバプテスマに行くよ！もう書けた？」的なメッセージが牧師さんからきた。
え、証って必須だったの？と思って慌てて書いた。笑
聖書を読むきっかけはカミーノ巡礼で、その話をするとみんな面白がるんだけど、クリスチャンになったのはカミーノではなく、聖書を読んだことで今までの罪の積み重ねを思い知らされて、福音に感動して「私の人生！！！！」ってなったからだから、自分の罪の証をしたくて汚い事をたくさん書いた。
不倫のこととか万引きで警察に捕まったこととか親と毎日喧嘩して親が死んだのは自分のせいだと思ってたこととか、意味不明な宗教やらされてたこととかホモ漫画が大好きなこととか現在進行形で家族との暮らしが苦痛すぎることとか。
軽蔑されて突き放されてお前なんてうちの教会くるなって言われるかもしれない。って思いながら書いて、そうなったらそれまでだ。でも神様はこんな私さえも選んで救ってくれたんだ。ってことをどうしても言いたかったから汚いことばかり書いた。
そしたら思いの外「いい証だったよ！」って言ってくれる人がたくさんいて安心した。
私もこういうことあったよとか。
みんな自分が罪人って自覚してて、罪に大きいも小さいもないってわかってるんだなぁって感じた。
教会って家族より家族かもと思った。これが神の家族か〜って。神様私をここに呼んでくれてありがとう。ここにこんなに素敵な人たちを集めてくれてありがとう。って思った。
本当に全てのことに意味があって、自分では無駄だと思うことも全てに意味があって、神様は全部見てて、全部用いてすっっっばらしいことをしてくれる。
これからの人生はイエス様が共にいると思うとめちゃ心強いし何があってもどうにかしてくれるから大丈夫！って思う。
バプテスマ受けたから何か変わるのか？っていまだにわからないけど、バプテスマ受けたことで神様が喜んてくれているならそれが何より意味のあることで素晴らしいことだ。
人生に一回きりのバプテスマ。自然の中、海で受けられたの本当にうれしい。教会の人、自然の中でバプテスマ受けたいっていう私のわがままを聞いてくれてありがとう。一緒に来てお祝いしてくれてありがとう。
何か変わるといいな。
神様と共に歩む人生というのがいまいちピンと来てないけど、これからたくさん経験していくし、自覚なかっただけで、今までの人生にも神様いたなってめっちゃ思うんだよね。
神様と共に歩むって自覚して、どう変わっていくんだろう。
家族とは距離を置いたままだし、ばあちゃんには歩み寄る気力も湧かないけど、何か変わっていくだろうか？
神様。どうか私を探って、私の心を知り、私を調べて、私の思い煩いを知ってください。
私のうちに、悪いものがあるかないかを見て、私をとこしえの道に導いてください。
詩篇139篇23〜24
太ったらお腹が空かなくなる
最近色々どうでもよくなってきて、欲望の赴くまま食べたいもの食べていたら52キロになった。
調子を崩さず過ごせる上限になってしまった。
するとお腹が空かなくなってきた。
本当に腸って賢くない？
47キロの時はお腹減って減って仕方なかったのに、52キロになったら全然お腹空かないの。
お腹空いてないけど美味しそう〜〜〜って色々買ってきてしまってそれらを食べるんだけどそろそろやめとかないとまた体調崩しそうだから無駄にパンとかケーキとか食べるのやめないとなぁと思っているところ。本当無駄。お金も胃腸のエネルギーも無駄遣いしている。無駄に食べるのって自分で自分の内臓攻撃してるもんだよなって思う。
お腹空いていないのに食べ物どんどん体内に放り込んでいって内臓各種を酷使して健康を損なうっていう・・・。
本当無駄。やめないと。
お腹が空かないなら食べなきゃいいんだよね。
そうやって素直にお腹に従って生きていたら健康でいられる気がする。
いろんな健康本読んで頭でっかちになって「あれやらなきゃ」「これやらなきゃ」「あれ食べなきゃ」「これ食べなきゃ」ってなってたりしたけど、結局お腹のいうこと聞いてればいいんじゃないかね。ってなってる。
痩せてきたらまたお腹すくんだろうし、食べたいならその時食べればいいんだよね。
古本屋で持ち運び用の聖書買おうと思って行ったんだけど、いいのがなくて、全然関係ない本衝動買いしたんだけど、３冊ともいい本だった。（7月18日購入）
２冊はまだ読み途中だけど。
そのうちの一冊が「脳はバカ、腸はかしこい」という本で、これが面白い。めっちゃ進化論的考えが散りばめられてるけど。
本当腸は賢いし嘘つかないし働き者だし優しい。
腸に聖霊がいるんじゃない？とか思ってしまった。
脳には罪が詰まってる。脳は騙すし嘘つくし。
体って本当よくできてる。神様はすごい。結局たどり着くのは神様すごいってことなんだよなぁ。
血圧コントロール
私の血圧は100と55くらいで低血圧と言われるやつらしい。
一方ばあちゃんは190と100くらいある。
もともと高血圧で降圧剤やらを飲んでいたようだけど、新しい抗がん剤治療が始まって、その副作用に高血圧があるので余計上がってるんだと思う。もともとどのくらいで高血圧と診断されたのか知らないけど、本人曰く160より高いくらい的なことを言っていた。
新しい抗がん剤治療が始まって、担当医から毎日血圧を測るように言われ、家にあった血圧計を引っ張り出して測り始めたんだけど、「血圧計壊れてる！！」とばあちゃんが騒ぐので家族全員測ったらみんな各々のいつもの数値であった。（私は98と51だった。ばあちゃんの半分やん。）
ほっとくのが一番とはいえ薬の副作用もあるみたいだからなぁ。よくわからん。
こっちの動画で、降圧剤飲んでも9くらいしか下がんないって言ってるけど、降圧剤飲んだら30くらい下がってたんだよなぁ。よくわからん。
【上の動画で言ってる食材リスト】
私は道民なので、ビートと言われると砂糖の原料になってる「てんさい」っていう白い大根みたいなやつが思い浮かぶんだけど、この動画で言ってるのは飲む血液って言われてる方の赤いビーツみたいだね。赤い方は沖縄野菜というイメージ。
でもやっぱり抗がん剤の副作用には勝てないのかな。
ばあちゃんは普通に降圧剤を飲んでいる。もともと飲んでたし、抵抗ないのかな。
副作用解消のためこの薬も飲みましょうみたいな感じで、どんどん薬漬けになっていっちゃう気がして心配だなぁ。
進行が早い
ばあちゃんへの文句やら何やらを何度か書いたものの、膠芽腫が再発してから日に日に弱っていっているように見える。目に見える変化としては、よく転ぶようになった。
あとはやっぱり動きが更にゆっくりになっているし、体の左側が更に思うように動かないみたいだ。
だから転ぶとなかなか立ち上がれない。
早急に家のあちこちに手すりを付けたほうがいいと思うんだけど、なんか介護の審査みたいなやつに1ヶ月かかってそれから着手となるらしい。
手すりくらい、必要な箇所にさっさと付けたほうがいいと思うんだけど・・・。
唯一階段には手すりが付いているけど、２階には危ないから行くな！って父が怒ってから行かなくなっているから、階段の手すりはほぼ活躍しないまま役目を終えた感じがする。
トイレとか玄関とか早急に手すりが必要だと思うし、布団もベッドにしたほうがいいんじゃないかと思うんだけどどうなんだろう。
トイレは車椅子になることも想定したほうがいいと思うんだけどどうなんかな。
私がどうのこうの言ったところで、ばあちゃんか父が「やるぞ！」ってならないと全く意見聞いてくれないからな。
1ヶ月かかるらしいけど、第三者目線でアドバイスくれるのはやっぱいいよね。
今日はテレワーク
だから家にいるんだけど、朝から早速転んでいたね。
今はソファーで寝ている。寝ている時間が増えている気がする。ひいお婆ちゃんもそうだったけど、みんなそうなるのかなぁ。
ばあちゃんはいつも起きたらすぐパジャマから着替えるんだけど、今日はパジャマのままでいる。
着替えも困難になっているのかもしれない。そのうち着替えるのかと思って見てたら寝てしまったので確認できなかった。
※15時追記
気づいたら着替えてた。よかった。
犬
ばあちゃんの動きはゆっくりになっていくが、飼っているチワワは相変わらずちょこまかと動き回っている。
人が動くとその人に付いて行って、その人の周りをチョロチョロしている。
ばあちゃんに踏み潰されて大人しくなればいいのにとか思ってしまう。本当にやかましい。
ばあちゃんの周りをチョロつかれるとハラハラする。犬が踏まれるのはいいけど、ばあちゃんが変な転び方をしたら危ないなぁと思ってしまう。犬好きに言ったら怒られそうだけど。
犬はもう９歳なんだけど、何でこんなに元気なんだろう。犬は何歳から爺さんになるんだろう。ばあちゃんが寝てる隣で一緒に丸まって寝ていたら和むのになぁ。まぁ元気でも和むけどハラハラする。
犬も人間も自分の思う通りにはならないもんだね。
無限ループ
断ち切りたい。この無限ループ。
何かというと、
- 甘いもの食べる
- 気持ち悪くなる
- 懲りずに甘いものが食べたくなる
- 1に戻る
この無限ループです。
昨日和菓子食べてしまってもういいやってなってしまってね。
和菓子は気持ち悪くならなかったんだけどね。
今日は出勤だったのでお昼（12:00くらい）に駅近くで
- シュークリーム2こ
- アップルパイ
- 牛乳500ml
を買って食べてしまって。
シュークリーム1つ食べた時点で
『あれ？お腹いっぱいだな？』
ってなった。
でも食べないとどうしようもないので残りも全部食べて13:30くらいまでずっと気持ち悪かった。
今14:50くらいだけど、やっと収まった気がする。
たぶんシュークリーム1つでやめておけばこんなことにはなっていないんだよな。
私の洋菓子の許容量シュークリーム1つになってしまったのかな。
気持ち悪くなるたび、シュークリーム1つならこうはならなかったのに・・・と思っている気がする。
ビアードパパのSHIROってシュークリーム、見た目はぶっ潰れてる感じで最初は「えっ・・」ってなるんだけど食べるととてもおいしいし、もちもちしていてクリームも思ったより入っていて一つで満足しちゃった。
今日はSHIROとブルーペリーなんちゃらみたいなやつを食べた。(ブルーベリーより普通のが好きだと思った)
北菓楼のシュークリームも好き。
北菓楼は北の夢何とかとかいう、カスタードと生クリームがセパレートしてるやつが一番好き。
今日は帰ったら豆乳を作ろうと思って大豆を水に浸してあるから、その時できたおからでおからもちもちを作って、それと作り置きの煮物を夜ご飯にする予定。
明日は作った豆乳でグラタンにしよかな。
こうやって食べることばっかり考えている。
食べる以外の趣味が欲しいなぁ。
だから賜物について考えるけど、なんも思いつかん。
趣味と賜物は別か。
明日のお昼は何を食べようかな。
・・・いや、明日はバナナだけでいいやと思っていたんだった。
今日もバナナだけのつもりだったけど、お腹すきすぎて10分休憩の時にそのバナナを食べてしまったから買い出しに行ったんだった。
なんだろな。テレワーク続きで、久々に自転車こいで運動したからお腹空いたのかな。こっちの考察があってたのかな。
（今日もスムージー飲んできた）
明日は誘惑に勝てるかな。・・・勝てるかなとか言って、何と戦ってるのかな私は。
今日は電話が良く鳴っていたので書くのに3時間くらいかかったな。
なんだかまた気持ち悪くなってきた気がする。
気のせいかなぁ。
