ケーキはお休み

結局ケーキが食べたくなってしまったので、コストコフェアをやってるスーパーに行ったんだけど、コストコ商品は売ってなかった。

今はコストコフェア、やってないみたいだ。（他のスーパーはわからない）

無いなら諦めればいいんだけど、諦められず、ケーキ屋さんに行ってケーキを買った。

• ショートケーキ×2
• スフレチーズケーキ
• マンゴープリン
• エクレア
• チーズロールケーキ

の６つを買って14時か15時くらいか忘れたけど一気食いした。
意外と食べられた。
チーズケーキとマンゴープリンがあっさりしているからかな。
あとやっぱり私はロールケーキ苦手なのかもと思った。最後に食べたせいもあるかもしれないけど。

夜ごはんは豆腐丼を食べた。

オクラとパセリと大葉を買ったので、これで納豆なり豆腐なりを食べようと思う。

明日から粗食にしよう。
今度こそ甘いもの暫くやめるぞ。
あーでもソフトクリームは食べたい。ソフトクリームだけ許可してもいい？

明日はテレワークだから、朝は重曹水、昼に納豆ご飯でも食べて、夜は無しでもいいかな。
お腹がどれくらい空くかで決めよう。

↓ここからは愚痴

給料が下がるから食事は完全別にしてもらうという話をして、否定されなかったので受け入れてんだと思ったらなんか今日反発してきてまた家出て行けと言ってきた。

なんなんだろうなぁ・・・。

出て行ったらお嫁さんが仕事辞めないといけなくなるよ。
って言ったら
ずっと家にいてもらうほど困っていない！
と言ってきた。

今はそうかもしれないけど、余命4〜7ヶ月なんだってば・・・。
言えないけど・・・。

出てけっていう元気があるだけいいのかな。
なんか『これから病状どんどん酷くなって介護が必要になったりするだろうからそんなこと言えなくなるだろうなぁ』とか思ってるけど、これってなんか、ばあちゃんの不幸を願ってるみたいで嫌だなぁ。

ばあちゃんは貯金が数千万円あるのになんでこんなにお金にシビアなのか。

ていうかね、今日、今月は5万円ってお嫁さんに言われたから、また食費に20万もしたの！？と思って計算して、まず、合計金額が20万じゃ無かった。（19万いくらかだった）
それから自分が食べてないもの、刺身とかうなぎとか父の缶コーヒーとかの金額を合計したら5万円以上あったんだよ。

だから計算し直したら光熱費入れて3万５千円くらいだったわけです。
それをお嫁さんに言ってこれでいい？計算し直す？って聞いたら
「おばあちゃんに聞いてみて・・・」って言われて、まだばあちゃんに計算させていたのかよ！と思いつつばあちゃんに説明したらギャーギャー言い出したわけです。

何が不満なんだ？

計算がめんどくさいっていうけど、それは私が自分でやったし、私が食べてないから抜いたのに「食べてないからどうのこうの言うなら一人で暮らせばいいでしょ！出て行きなさい！」ってキレてくる。

出て行くなら結局同じやん。
めんどくさいことは私がやったし、私がいなくなったら３人で食べたもん割る3するんだから同じやん。
何が不満なん？意味がわからん。

結局割る4するの前提で、私は食べないのわかってて、高いもの色々買って、お嫁さんと父からは多めにお金もらってるはずだから、それで私からは普通に計算するより1万５千円上乗せした金額請求しているわけだから、自分がそうやって得したいんじゃんね。

得できないならムカつくからお前なんて！！ってなるんかね？何？私は金づるなの？そういう要因なの？と思ってしまうわ。
なんなん。ほんと。ムカつく。

もうすぐ死ぬ相手になんでこんなムカつかなきゃならんのじゃ。

最後まで家で過ごせるように、人手は多いほうがいいと思って来たけど、余計なお世話でしかなかったようだし、私は一体なんなんだろうね？
虚しくなるわ。

私になんの意味があるのかは神様しか知らんのだろうな。
自分でもわからんのだから、もう神様しか知らんのだよ。
教会の人は私のこんなドロドロした汚い感情も知らないからいい子だと思ってる感じがするけどドロドロで汚ったない最低人間だよ私は。

ばあちゃんもだけど、私だって自分のことしか考えてない。
自分が一番可愛い。自分が一番幸せになりたい。
他人優先なんてできない。

はぁ。

あと４ヶ月なら・・・って思ってるけど、この調子だとやっぱもっと長生きすんじゃ無いかな。
この汚ったない感情に支配され続ける期間が4ヶ月なら耐えようぞとか思ってたけど、そんなんじゃ効かないかもね。
なんか、早く死ねばいいのにとか思ってるみたいでほんと嫌だな。
ていうか思ってるよね。自分でも自分がよくわからん。

いろんな管に繋がれて無理やり生かされることはないだろうけど。
本人もそれは望んでないだろうし、家族もそれは望んでないだろう。知らんけど。私は望んでいない。まぁそうなったとしても病院にいるからどっちにしろ家の中のゴタゴタは無くなるのか。

最近こんな風に心がずっとぐちゃぐちゃしていて、行動にそれが現れて罪ばっかり犯しているんだよね。暴食とか、オナニーとか、BLを読み漁るとか。

行動を変えたら心が整うのか実験も兼ねてちゃんと粗食しよう。
オナニーも我慢して、BLも検索するのやめよう。
ていうか粗食にしたら性欲無くなるらしい。
私は性欲は薄まるけど無くなったことは無いな。粗食レベルが低かったのかな。
（粗食レベルとは）

はー、ばあちゃんに会いたく無い。一階に降りたくない。会えば「いつ出て行くんだ」とかうだうだ言われるから会いたく無い。
もう全てがめんどくさい。もう寝る時間じゃ無いか。くそ。英語の勉強アプリまだしてないよもう。めんどくさい。やっても英語なんて全然できるようにならないし。聖書読むのもめんどくさい。遊びの誘い後回しにしたのどうにかしないといけないのもめんどくさい。自転車のギアチェンジできなくなってるの修理に持ってくのも、修理の予約の電話するのもめんどくさい。もう生きてるのがめんどくさい。なんで生まれて来たんだろう。めんどくさい。なんでこんなことで悩んでるんだろう。くだらない。めんどくさい。はぁー。教会行って充電したはずなのにもう電池切れだよ。罪まみれで行ったから充電できてなかったのかな。もう私はダメだ。ダメ人間だ。生まれ変わらせてください。新しい人間に。こんなうだうだグダグダ汚ったないことばっかり考えたりやったりする人間にならないように。

もう寝たい。