おやき、どら焼き、草大福
食べてしまった。
和菓子。
冷凍庫にあった、六花亭のおやきと、お嫁さんが買ってきたどら焼きと草大福。
甘いものはしばらくお休み！とか言って、もう食べてしまった。
いつも決意すると誘惑が襲いくる。
（今日で言えばお嫁さんのお土産）
おやきはまだ、昼ごはん的感覚で食べたんだけど（言い訳）、どら焼きと草大福は完全に誘惑に負けた。（言い訳できない）
ふう・・・。
その後youtubeでおすすめに上がってきた少食の素晴らしさを語る動画を２本ほど見た。
youtu.be
やっぱ少食がいいんだよ・・・。（痩せるのを推してくるのは好きじゃないけど）
大量に食べて、太りもしないなんて、そんな燃費悪く神様が作るわけがないんだよ・・・。
本来、食べ物は生きるために食べるものであって、食べるために生きるためにあるものじゃないというかね。（日本語が下手）
だから、普段は必要分だけ食べていればよくて、たまに食べる喜びを味わうために多少たくさん食べても壊れないように作られているんだと思うよ。人間の体って。
それを毎日たくさん食べてるから、現代人は生活習慣病とかになるんじゃなかろうか。
なんだかんだ言ってもやっぱ、戦争もなくて、食べるものも豊富なこんな時代、こんな国に生まれてこれて幸せだよ。
生きていられるのは当たり前で、健康的に一生を終えたいというのが悩みなんて幸せなもんだ。
今とても幸せを感じているけど、どら焼きと草大福の効果ですか？砂糖ですか？
わかりません。
お嫁さんいつも穏やかでいてくれてありがとう。
今日はお土産までありがとう。ごちそうさまでした。
気持ちがぶれぶれ
ほんの昨日、甘いものはしばらくやめると決めたはずなのに、もう甘いものが欲しくなっている。
クリームがたっぷりのドーナツ食べたい。
一回食べると箍が外れてしまうんだな。
今の私は甘いものに呪われている。
糖尿になるんじゃないかと不安になってくるわ。
クリームドーナツ、グラタン、エクレア、シュークリーム、チョコケーキ、ショートケーキ、チーズケーキ、マリトッツォ、アイスクリーム・・・
いろんなケーキ屋さんのホールケーキ食べたい。
アイスクリームは板チョコアイスとかチョコモナカとか、雪見だいふく、パルムあたりが食べたいかな。
すぐ大食いの動画見て食べたくなっちゃう。
実際食べると気持ち悪くなるくせに。
何故なんだろう。呪われてるとしか思えない。
せめて、休みの日まで我慢できるだろうか・・・。
自分用冷蔵庫買おうかなぁマジで・・・。家の冷蔵庫にそういうもの入れておくと、「自分の分しか買ってこないのかい！」とか言われて面倒臭い。これはまだいいけど、「私の冷蔵庫を勝手に占領するな！」とかまで言われる。これを言われた時は『はぁ？じゃあ冷蔵庫捨てないで持ってきたらよかったの？持ってきてそれ使ってよかったの？その方が良かったの？先に言ってくれよ。冷蔵庫にもの入れてるだけでそんなん言うなんて、私のこと家族と思ってないってこと？なんなの？そこまで邪魔者扱いするなら何故一緒に住むの拒否しなかったの？』と思ってしまった。
しかし買ってきたら買ってきたで美味いも不味いもありがとうも言わないから買ってくるのも嫌になってしまったんだよな。
そうそう、最初の頃はばあちゃんを喜ばせたくて色々買ってきたけど、文句しか言わないからめんどくさくなって買うのやめたんだった。
でも自分は食べたい。でも「自分の分しか買ってこないのかい！」とか言われる。でも買ってくると無反応。
こちらの善意をさも当然のように、むしろ「こんなんじゃ全然満足できないんですけど！？」みたいな態度向けられると嫌になるわ。
私がひねくれててこんな風に思うんだろうか。
色々めんどくさくて、だったら我慢しようってずーーーーーーっと我慢してて其れで箍が外れたのかもしれん。
ほんとやなことばっかり。
こんなやなことばっかりなら早く死んでしまいたいと思う。
ばあちゃんも早く死にたいと言うけど、嫌なことばっかりなんだろうか。
自分が嫌なことばっかりだから人にも嫌なことを強いてくるのかな。嫌だなぁ。私にはそれどうにもできない。ばあちゃんが自分で解決しないといけない心の問題だけど、この年じゃもう無理だろう。変えられるとしたら神様だけだね。
神様はばあちゃんをどうするのかな。私に見せておくれよ、って思う。
見捨てるのか、奇跡が起きるのか。実はもうすでに救われているのか。
口では神も仏も糞食らえみたいなこと言ってるけど、心がどうかは私にはわからないからな。
この一連の経験を通して私は何を学ぶんだろうか。
神様よろしくね。
賜物について考える②
賜物がよくわからないし、人生をかけてやりたいと思うほど好きなこともないし、自分はなんなんだろうと思っていたので、昨日教会行った時に牧師さんに聞いた。
そうしたら、賜物というのは共同体の中にいて初めてわかるものなんだよ、と言われた。
私は賜物って「自分の使命」とか「生まれて来た意味を発揮する才能」とかそういうものだと思っていたけど違うみたいだ。
そんな大層なものではないみたい。
賜物は共同体の中での役割という感じらしい。
一緒に居れば、自然と自分の役割ってわかるものらしい。
共同体とは
なんか最早うろ覚えなんだけど、聖書に出てくる共同体は、教会と結婚（家族）の二つだけなんだって。
そう考えると、私はクリスチャンになってから教会行くようになったし、結婚してないけどばあちゃんの病気がきっかけで実家に戻って家族と暮らしてるんだよなぁ。
きっとなんか意味があって、神様の計画の上を歩いているのかな。
結婚はしないだろうな。って度々確信することがあるんだけど、その度こうやって結婚とか家族がいかに大切かみたいな話を聞いている気がする。
最近は実家に住んでるのが苦痛すぎてやっぱ人と一緒に暮らすの無理。結婚無理。したくない。私はやっぱり結婚できない人間なんだ。って思ったところだった。そんな時にこの話。うーん。まぁなるようになるだろう。
思考ぐるぐる
教会での役割はやっぱりわからず。
牧師さんは、これからどんどんわかっていくよ！って言ってくれた。ほんとにわかるのかな。ていうかあるのかな。役割とか賜物とか。あ、賜物ってgiftって意味なんだって。日本語だと小難しいけど、英語訳はgiftなんだって。そっちのがわかりやすいって言ってた。牧師さん英語ペラペラらしいしな。
何にもしないで礼拝だけ行ってたら「こいつなんもしねぇな」とか思われたりするのかな。
そんなことないのかな。わからないなぁ。
教会での役割もだけど家での役割もよくわからん。
気にくわないことがあるとすぐに出てけって言ってくるし。お金要因なの？わからん。お金要因なんだとしたら悲しすぎない？いる？お金持ってこないなら出てって！って言われるんだよ？悲しすぎない。これがATMか。ATMってほど搾取されてないけど。
私てお金に囚われすぎかな。ずっと貧乏だったからな。親には体売って金持ってこいよとか言われていたし。（親をぶん殴って拒否したけど。※当時中学生。）
自分で働いて得たお金をお金に困ってもいない誰かのために使うってあほらしくない？お金に困ってるならわかるよ？困ってないのに？なんで？助け必要ないのにいる？なんでそんながめついの？
私の周り、お金に汚い人ばっかりってことは私がお金に対して汚いってこと？母子家庭の時も貧乏だったし、一人暮らし始めた時も突然残業代カットみたいなことされて、手取り10万５千円、家賃5万円、車の保険1万6千円、車の燃料４千円、残り3万５千円で生活費が毎月５千円くらい赤字になって、貯金もろくにしてなかったし、この時はマジで体を売ろうか考えたというかチャットレディとかやったよ実際。泣きながら。当時付き合ってた人にバレて「二度とするんじゃない！！」って怒られて、でも貯金は残り数千円だし、借金するよりマシだろと思ってまたやるんだけどバレて3回目くらいでやめた。
思ったより稼げなかったしね。５千円稼ぐのが本当に大変だった。その割に精神がだいぶやられるよあれは。もう無理、残高マイナスになるって頃に残業代カットも終わったからよかった。残業代あると、5〜8万増えたんだよね。それもなかなかブラックだよね。色々おかしい。
そういうお金に困った経験してるから、お金は必要なことにしか使いたくないみたいな感情があるんだよね。二度とあんな目にあいたくないし、だから自分で働いて得たお金をお金に困ってもいない誰かのために使うっておかしいと思ってしまう。私がおかしいの？わからない。
でも付き合ってた人に「あんたケチすぎない？貯金ばっかりしてないでお金もっと使ったほうがいいよ」と言われたことがある。
目から鱗状態で、それがきっかけで2ヶ月旅行行くことにしたりしたんだけど、後にこのセリフを振り返ると今のばあちゃんと同じ魂胆に感じる。
（あんたのお金で俺たちの生活もっと豊かにさせること考えてよ、という感じ）
だって自分のためにお金使い始めた途端「別れよう」って言われたんですよ。なんだろう。勘違いかな。他にも色々あったからこれが全てとは思はないけど。嫌なこと色々あって、金銭的メリットもないなら一緒にいる意味ないってことなんじゃないかと。
元ホストとかいってたから女から搾取するプロじゃんとか思っちゃったのもあるよね。ホストの時は月収100万以上あったとか言ってたしね。自慢げに話していたね。
ていうか私から見たらこの人もケチだったけど。ケチって他人がケチってることに敏感じゃない？うっせぇわって感じだよね。私もそう思われる行動ばっかしてんだろうか。怖い。
この時の同棲も今も私は好きだから一緒にいたいだけでさ、やなことたくさんあるし、辛いなーってこともたくさんあったけど、好きだからどうしたらいいんだろう、そばに居たいからどうしたらいいんだろうって考えてたんだけど、この人もばあちゃんも私を追い出すことしか考えないのな。私がおかしいのか？
それともこういうのって私がお金に囚われてるからこう感じるのかな。恥ずかしいわ。お金から解放されたい。だから自給自足生活に憧れるのかな私。
お嫁さんと父はお金に対して全然がっつくことないんだよな。
ばあちゃんとか親戚のおばさんとかもう一人のばあちゃんもお金！お金！って感じの人たちだなぁ。
家の中での役割もそのうちわかってくるのかな。ばあちゃんの暴走を止めるくらいできてんのかな。私は度々それは嫌だ、それはおかしいって反発してるけど、全部ばあちゃんの言いなりにしてたらどうなってるんだろう。ATM完成か？案外丸く収まってそっちのが良かったりしたのかな。反発されるのばあちゃんもストレスらしいしな。
自分の好きにコントロールしようとして、なんでもハイハイ聞いてたらどんどん要求エスカレートしていって、それだとお嫁さんの負担半端ないことになってそうだけどな。自分の存在意義を見出すために勝手にそう思いたいだけかな。
父は子供の時から結婚相手を選ぶまでなんでもばあちゃんの言いなりだったらしいからな。自分の周り、全部そういう人間じゃないと気が済まない人なのかなと思ったりするんだよな。
私はそんな風に人にコントロールされるのほんとに無理だからばあちゃんの望む存在になるのは無理なんだよな。ばあちゃんじゃなきゃ、余命宣告されてなきゃ、もうとっくに逃げ出してるくらい今の状況ほんと好きじゃない。
このまま家にいたら、自分の賜物とか役割みたいなものが見えて来たりするのかな。
そのためにこういう状況や環境が整えられていたのかな。
ほんともう神のみぞ知るだよ。
どうかこの経験を通して、神様のことをより深く知ることができますように。
ケーキはお休み
結局ケーキが食べたくなってしまったので、コストコフェアをやってるスーパーに行ったんだけど、コストコ商品は売ってなかった。
今はコストコフェア、やってないみたいだ。（他のスーパーはわからない）
無いなら諦めればいいんだけど、諦められず、ケーキ屋さんに行ってケーキを買った。
- ショートケーキ×2
- スフレチーズケーキ
- マンゴープリン
- エクレア
- チーズロールケーキ
の６つを買って14時か15時くらいか忘れたけど一気食いした。
意外と食べられた。
チーズケーキとマンゴープリンがあっさりしているからかな。
あとやっぱり私はロールケーキ苦手なのかもと思った。最後に食べたせいもあるかもしれないけど。
夜ごはんは豆腐丼を食べた。
オクラとパセリと大葉を買ったので、これで納豆なり豆腐なりを食べようと思う。
明日から粗食にしよう。
今度こそ甘いもの暫くやめるぞ。
あーでもソフトクリームは食べたい。ソフトクリームだけ許可してもいい？
明日はテレワークだから、朝は重曹水、昼に納豆ご飯でも食べて、夜は無しでもいいかな。
お腹がどれくらい空くかで決めよう。
↓ここからは愚痴
給料が下がるから食事は完全別にしてもらうという話をして、否定されなかったので受け入れてんだと思ったらなんか今日反発してきてまた家出て行けと言ってきた。
なんなんだろうなぁ・・・。
出て行ったらお嫁さんが仕事辞めないといけなくなるよ。
って言ったら
ずっと家にいてもらうほど困っていない！
と言ってきた。
今はそうかもしれないけど、余命4〜7ヶ月なんだってば・・・。
言えないけど・・・。
出てけっていう元気があるだけいいのかな。
なんか『これから病状どんどん酷くなって介護が必要になったりするだろうからそんなこと言えなくなるだろうなぁ』とか思ってるけど、これってなんか、ばあちゃんの不幸を願ってるみたいで嫌だなぁ。
ばあちゃんは貯金が数千万円あるのになんでこんなにお金にシビアなのか。
ていうかね、今日、今月は5万円ってお嫁さんに言われたから、また食費に20万もしたの！？と思って計算して、まず、合計金額が20万じゃ無かった。（19万いくらかだった）
それから自分が食べてないもの、刺身とかうなぎとか父の缶コーヒーとかの金額を合計したら5万円以上あったんだよ。
だから計算し直したら光熱費入れて3万５千円くらいだったわけです。
それをお嫁さんに言ってこれでいい？計算し直す？って聞いたら
「おばあちゃんに聞いてみて・・・」って言われて、まだばあちゃんに計算させていたのかよ！と思いつつばあちゃんに説明したらギャーギャー言い出したわけです。
何が不満なんだ？
計算がめんどくさいっていうけど、それは私が自分でやったし、私が食べてないから抜いたのに「食べてないからどうのこうの言うなら一人で暮らせばいいでしょ！出て行きなさい！」ってキレてくる。
出て行くなら結局同じやん。
めんどくさいことは私がやったし、私がいなくなったら３人で食べたもん割る3するんだから同じやん。
何が不満なん？意味がわからん。
結局割る4するの前提で、私は食べないのわかってて、高いもの色々買って、お嫁さんと父からは多めにお金もらってるはずだから、それで私からは普通に計算するより1万５千円上乗せした金額請求しているわけだから、自分がそうやって得したいんじゃんね。
得できないならムカつくからお前なんて！！ってなるんかね？何？私は金づるなの？そういう要因なの？と思ってしまうわ。
なんなん。ほんと。ムカつく。
もうすぐ死ぬ相手になんでこんなムカつかなきゃならんのじゃ。
最後まで家で過ごせるように、人手は多いほうがいいと思って来たけど、余計なお世話でしかなかったようだし、私は一体なんなんだろうね？
虚しくなるわ。
私になんの意味があるのかは神様しか知らんのだろうな。
自分でもわからんのだから、もう神様しか知らんのだよ。
教会の人は私のこんなドロドロした汚い感情も知らないからいい子だと思ってる感じがするけどドロドロで汚ったない最低人間だよ私は。
ばあちゃんもだけど、私だって自分のことしか考えてない。
自分が一番可愛い。自分が一番幸せになりたい。
他人優先なんてできない。
はぁ。
あと４ヶ月なら・・・って思ってるけど、この調子だとやっぱもっと長生きすんじゃ無いかな。
この汚ったない感情に支配され続ける期間が4ヶ月なら耐えようぞとか思ってたけど、そんなんじゃ効かないかもね。
なんか、早く死ねばいいのにとか思ってるみたいでほんと嫌だな。
ていうか思ってるよね。自分でも自分がよくわからん。
いろんな管に繋がれて無理やり生かされることはないだろうけど。
本人もそれは望んでないだろうし、家族もそれは望んでないだろう。知らんけど。私は望んでいない。まぁそうなったとしても病院にいるからどっちにしろ家の中のゴタゴタは無くなるのか。
最近こんな風に心がずっとぐちゃぐちゃしていて、行動にそれが現れて罪ばっかり犯しているんだよね。暴食とか、オナニーとか、BLを読み漁るとか。
行動を変えたら心が整うのか実験も兼ねてちゃんと粗食しよう。
オナニーも我慢して、BLも検索するのやめよう。
ていうか粗食にしたら性欲無くなるらしい。
私は性欲は薄まるけど無くなったことは無いな。粗食レベルが低かったのかな。
（粗食レベルとは）
はー、ばあちゃんに会いたく無い。一階に降りたくない。会えば「いつ出て行くんだ」とかうだうだ言われるから会いたく無い。
もう全てがめんどくさい。もう寝る時間じゃ無いか。くそ。英語の勉強アプリまだしてないよもう。めんどくさい。やっても英語なんて全然できるようにならないし。聖書読むのもめんどくさい。遊びの誘い後回しにしたのどうにかしないといけないのもめんどくさい。自転車のギアチェンジできなくなってるの修理に持ってくのも、修理の予約の電話するのもめんどくさい。もう生きてるのがめんどくさい。なんで生まれて来たんだろう。めんどくさい。なんでこんなことで悩んでるんだろう。くだらない。めんどくさい。はぁー。教会行って充電したはずなのにもう電池切れだよ。罪まみれで行ったから充電できてなかったのかな。もう私はダメだ。ダメ人間だ。生まれ変わらせてください。新しい人間に。こんなうだうだグダグダ汚ったないことばっかり考えたりやったりする人間にならないように。
もう寝たい。
残り物を食べていたら
下痢になった。
今、この時の残り物、バウムクーヘンを食べていた。
この時と同じように、生クリームとバナナとイチゴで食べていた。
イチゴはこの時の残りを冷凍していたやつ。
この日もバウムクーヘン半分くらいから気持ち悪くなったけど、今回もそうなった。
今４分の１くらい残っている。どうしよう。食べられるだろうか。
この時は吐いたけど、今回下痢になった。
お腹痛いわけじゃないから下痢というのかわからないけど、水様便が出た。
食べてる途中で下痢になったから、さすがに今食べたものが出たわけではないと思うけど。
「大量の甘いものが体内に入ってきた！危険だ！早く出さないと！」
って体が動いたんだろうか。申し訳ない。
最近甘いもの食べまくりで体酷使して申し訳ない気持ちになったので、これで甘いもの祭りは終わりにしようかなと思った。
我慢できなくて食べるかもしれないけど、最近毎日何かしらの甘い菓子を食べているから、それを終わりにしようと思った。
（でもたまには食べる。多分。おやつ好きだから）
明日はコストコフェアやってるスーパーに行ってなんかケーキ買って食べようと思ったけど無理そうだからやめとこかな。
ーーーーーー
※19:30追記
全然お腹空かない。
夜ご飯食べれない。
YouTubeで甘いもの食べてる動画見るだけで吐き気がするというかなんか気持ち悪くなる。
なんだこれ。
11時くらいからバウムクーヘン食べて13時か14時くらいに食べ終わったのかな？
時間見てなかった。
でもブログを書いたのは7時間前になってるから12時半くらいみたいだ。
それにしてもお茶とか水飲むだけで胃がパンパンになる。
大丈夫かな〜・・・。
今後の食事
忘れないうちにメモ。
昼：果物
夜：玄米おにぎり、時々、豆腐丼
ビタミンミネラル食物繊維タンパク質脂質全部これで賄える気がする。
玄米おにぎりは天然塩のいいやつ使って、いい海苔巻いてミネラルアップ。
楽だし、これでいい気がする。
休みの日は自由に。
食べる楽しみは休日に。食べたいーと思ったものを食べる。
平日、出勤の日は、お昼に外食してもいいなぁ。
帰りに外食してもいいし。
普段粗食で、たまにそういうことする感じにしよう。
普段も玄米おにぎりだけで味気なかったら卵焼きとか煮物とか作るとか？卵焼きよりゆで卵のが作り置きできて楽かな。サラダにもできるし。うん、ゆで卵のがいいな。
野菜足りないなーと思ったら煮物だな。作り置きして、でかいタッパーに入れて冷蔵庫入れておけば大丈夫だな。家庭菜園の野菜もぼちぼちできてくるだろうからそしたらそれ食べたらいいな。買い物しなくていいじゃん。楽しみだな〜。
・・・と今思った。
今後の食生活
ばあちゃんの膠芽腫が再発して私は食事を別メニューにすることが確定したので、今後の食事についてどうしようか考え中。
テレワークが増えるから、テレワークの日と出勤の日と考えてみる。
出勤の日
昼：果物
夜：豆腐丼or生玄米ジュース＋なんか野菜＋気まぐれでプロテイン
テレワークの日
朝：重曹水
昼：ばあちゃんとなんか食べる。先にばあちゃんが食べてたらトマトスムージー＋果物
夜：豆腐丼or生玄米ジュース＋なんか野菜＋気まぐれでプロテイン
休みの日
自由
考えた結果
あんまり今までと変わらない。
夜ご飯が違うだけ。
でも休みの日、自由って書けたのめっちゃ嬉しい。
何食べようかなー＾＾
って考えるのわくわくするなぁ。
やっぱ私は「自由」っていうのが人生最大のキーワードな気がする。
「自由」「健康」「幸せ」。
自由じゃなきゃ幸せじゃないし、健康じゃなきゃ自由でいられないと思う。
夜はラーメンとか食べて帰ってきたりもできるんだなぁ・・・。
いいじゃん・・・。
プロテインが永遠に余ってるからプロテインでタンパク質の摂取しようかな。
飲むとしたら夜ご飯の時だなぁ。（追記した）
今度の日曜日はコストコフェアをやっているスーパーに行ってみて、コストコのケーキが売っていたら買って食べたい。
ストロベリートライフルみたいな名前のケーキがあった気がするんだけどそれが食べたい。
甘いもの食べたい欲消していかないとなぁ。
